Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
By:Will;*
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Sintomas de Pobre !
Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato
Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas
Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.
Colocar bombril na antena da televis
Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Consertar sandália havaiana com grampeador.
Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Consertar sandália havaiana com grampeador.
Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.
Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.
Comprar CD pirata.
Fazer pesquisa do preço da laranja.
Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!
Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.
Gostar de ouvir Vando
Trocar receitas por e-mail.
Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.
Pedir cesta básica pra político.
Comer pastel gorduroso com calda de cana !
Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.
Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.
Tomar cerveja em copo de requeijão
Andar pendurado na porta do ônibus
Lamber a tampa metálica do iogurte
Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa
Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio
Amarrar o cachorro com fio de luz
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal
By: Will ;*
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1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
By: Morfs
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OQ ELAS FALAM DPS DO SEXO ☺¿
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor?
By: Morfs
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Lipo De Ronaldo é um Mistério...
A cirurgia na mão esquerda para a correção de duas fraturas não foi o único motivo da internação do atacante Ronaldo, no Hospital São Luiz, em São Paulo. O jogador aproveitou também para fazer lipoaspiração, retirando excesso de gordura da região da barriga, o que, estima-se, seja algo em torno de 700 mililitros.
